SANtA – Divadelní Hra
❄ HO HO HO ❄
SANtA
Divadelní hra o šedesátých letech, víře a osudném večeru
Vánoční komedie & tragédie v sedmi scénách
Postavy
↓ číst dál ↓
Když se to stalo, byl vánoční čas. Byl to kraj, kde na tomto svátku hodně lpěli. Víte, Santa tam byl oblíbeným mužem dlouhá léta — avšak jak časem ubývali lidé, co by u něj pracovali, začala jeho oblíbenost opadat. Leč to byla teprve šedesátá léta, tak už tehdy se mladým přestávalo chtít pracovat. Ale i přes to se pilný Santa se svými skřítky snažil dělat svou práci nejlépe jak uměl a pracoval téměř bez přestávek... Hospoda. Santa přichází a sedá ke stolu se štamgasty. Od vedlejšího stolu ho lstivě pozoruje Střelec. Hoho, jak se máme? Téměř. Kam lezeš ty kidomile? Furt jsme ti neodpustili, že jsi nám loni dones jen dva darky, more! Tak pakuj, ne? Hoho — však všichni víme, jak je to dneska s tou mládeží. Nejsou lidi, no. Ti smradi radši sednou k těm komiksům a nic nezrobí. To je taky pravda. Ten moj synek do toho taky furt čumí a hovno zrobí. Tak dobře, sedni. A tak se Santa rozhodl, že Štědrý večer stráví v hospodě u piva. Ach, jaká chyba. Všichni pili — až na jednoho muže v rohu. Podivně se šklebil, ale neměl v sobě ani jedno pivo, ani jednoho panáka. Jen naléval. Po čase si však Santa uvědomil, že v jedenáct večer už by bylo dobré jít rozdávat dárky. Santa se již vydal na cestu. Zvedl kotvy a vylétl se saněmi. Ale tou dobou se lesem potuloval zvláštní muž — Střelec, který neměl v plánu jistě nic kladného. Víte, i přes jeho zvláštní vzhled na něm bylo něco zlého. Čekal tam na Santu — a když se Santovi na nebi objevil, tak... Na pozadí se objeví Santovy sáně. Střelec zamíří a vystřelí. Sáně explodují a spadnou. Santa dopadne na zem. Střelec si promne ruce a vezme Santovi čepici. Hoho, Santo — šťastné a veselé! Hohoho! Lstivý úsměv. Zlostně jsem se zašklebil a z oblohy tě sestřelil. Hohoho. Ale tímto nebyl Střelcův plán ani zdaleka dokonán. On měl jiný záměr. Zlý záměr. Vydal se na cestu — dlouhou cestu. Vloupával se do domů a měnil Santovy dárky za své. On těm však nedával panenky a míče, ale alkohol, drogy — a když už nevěděl co, tak tam dal i svou pistoli. Právě jsem zničil Santovu pověst. To bude chlapec zítra koukat. Pokoj / ulice. Santa leží. Santa se dalšího dne probudil Bůh ví kde. Ale leželo se tam dobře a pohodlně — to se musí únosci nechat. I přes tento komfort tu byla jedna velmi nepříjemná věc: ten hluk za oknem, k nevydržení. Santa vstal a šel se podívat, co se to děje. Jen co se vyklonil, lidé řvali: Hohoho, hlavně klid. Copak je za problém, lidé? Ty se ještě budeš ptát, jo? Vskutku nevím, oč se jedná, dítě mé. To jsi takový sklerotik, nebo bys už měl být nesvéprávný? Dítě, jak to mluvíš? Za to příští rok dárky nedostaneš! Od tebe už dárek nechci. Vždyť v tom pytlíku s nápisem „Perník" nebyl perník, ale cukr! Jaký perník? O čem to mluvíš? Vždyť to říkám — nesvéprávnej sklerotik! Kvůli vám si můj bjatšíček vystšelil očíčko! Vy jšte moc žlí, Šanta. Vysvětlí mi někdo, o čem to všichni mluvíte? Celý svět zažívá obrovský skandál. Santa Claus měl na letošní Vánoce sedm celá čtyřicet dva tisíc objednávek dárků. Tyto dárky měly být rozvezeny po světě v noci 24. prosince. Tento podlý dědula ale místo objednaných dárků rozvezl velmi nevhodné, až nelegální dárky — a to převážně mezi děti. Na rozřešení tohoto případu byl zavolán expert přes vánoční postavy a také levá ruka papeže Jana XXIII. — mnich Világerus II. Otázkou však zůstává: proč to Santa udělal — a kde jsou mé medvědí papučky, které jsem si přál? Už chápeš? Tak nějak. Co máš v plánu? Utéct? To není moc moudré... Protože kamkoli utečeš, všude tě budou pronásledovat. Tak co mám podle tebe dělat? Roznést ty dárky! Ale já je nemám! V tom případě — kdybych byl tebou — zúčastním se velkého proslovu mnicha Világeruse II. Ať se dozvíš, jak zemřeš! Ve středu v centru, asi ve 14:15. A ted' jestli mě omluvíš — musím jít demonstrovat proti tvé osobě a požadovat tvou smrt! Jojo, užij si to. Náměstí. Překladatel vystoupá na vyvýšené místo. Tak lidi sešli se na náměstí, kde již odsoudili dost pověstí. Muž, který po boku mnicha vždy stál, vystoupil před lid a zavolal: TICHÓÓÓÓÓ!! Nyní mám opět tu čest zde na náměstí přivítat mnicha Világeruse. Világerus vystoupil před lid. Napřímil se a začal svou perfektní latinou: Hmmmmmmmmmmmmm hm hmmmmmm hm hmmmmmm hm hmmmm hmmmmmmm hmmmm hmmm hm hmmmmm hmmmmmmmmmmmm. JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ — Mnich Világerus — jsem dostal za úkol vyhodnotit Santovy činy a odsoudit HÓÓÓÓÓ! Aplaus. Hm hmmmmmm hmmmm hmmm hmmmm hm hm hm hmmmmmm hm hmmm hm hm hmmmm. Santa Claus obdarovává svět dárky již 358 let — tedy od roku 1602. To je celých 1569... ehm... 69 — lol — no, to je o celých 1569 let méně než Spasitel Ježíš Kristus. Hmmmmmmmmmmmm Již dlouhá léta zastávám názor, že uznávat za jednotlivé kontinenty rozdílné vánoční postavy je za řekněme — neuctivé vůči Spasiteli. Hmmmmmmmmmm Proto jsem se rozhodl případ pořádně rozpitvat, aby přišla pravda najevo. Dle mého bádání jsem zjistil, že Santa... počkat, to je nějaká blbost, ne? Hmmmmmm Jo, jistě — pardon. Tedy: Santa vyměnil své dárky za jiné a zcela nevhodné. Námitka! Kde jste to zjišťoval? Hmmmmmm Ze spolehlivých zdrojů. Díval jste se vůbec na ten případ? V tom případě — jakou barvu saní mám? Hmmmmmmmmm Ehm — teď jsem si vzpomněl, že námitky nepřijímáme. Nuže — jsem se rozhodl Santu odsoudit k ukřižování. Hohoho! To nemyslíte vážně. Takhle to nefunguje už od roku 33, vy mamlasi. Ve čtyřiačtyřicátém byly zrušeny samovolné mučednické vraždy vánočních či jinak prospěšných nadpřirozených bytostí. To znamená, že se musíme soudit? Jo-o. A sakra. Soudní řízení Santa Klaus vs. Lid — začíná! Pane Klausi, nechť začne vaše obhajoba. Se svým klientem jsme se na tento spor dlouho připravovali a došli k závěru, že je můj klient vinný. Co?! Dobře. Má druhá strana nějaké námitky? Já bych jich pár měl! Ticho! Vy už jste svůj prostor dostal, pane Klausi. Už mám ten kříž! Počkat — to je pro mě?! No co jste čekal? Máte tedy nějaké námitky? Hmmmmm Ne. Žádné námitky nemáme. Skvěle! Tedy prohlašuji Santu Klause za vinného a odsuzuji k trestu ukřižováním. Ty pí*! Santa zmlátí Chalyho a soudkyni. Střelec ho vypne. Už tu pojď s tím křížem! Tak tady máš suvenýr — jak se ti líbí od 1 do 10? Co mi to rveš na hlavo? No — trnovou korunu. Proč jako? Pro efekt. Je o tom psané v rozsudku? Nooo... ne! Tak to dej pryč! Kšá! Hmmmmmm Co tu děláte, pane? Ale jen jsem se šel kouknout na Santu, když je to naposled. Tohle? To nic — to je dárek, který mi dal, když jsem byl malý. Ukřižování může započnout. Údiv. TAK DOST!! Co se to tu děje? Křižujeme. Vskutku? Proč ale tolik povyku kvůli jednomu muži? Ó — sám Stvořitel! Jaká to čest... Santa Klaus rozdal všem dětem nevhodné dárky. Odsoudili jsme jej k ukřižování, můj pane. Opravdu? To jsi udělal, Santo? Ne, pane. Nejsem tím vinen. Věřím ti. Vážně? Jistě... ŽE NE!!! Ježíš má zuřivý výraz. Telekineticky přitne Santu ke kříži. Přibijte ho! Hmmmm Jistě, můj pane. Usekněte mu hlavu! Ale no tak — nechovejte se jako zvířata. Prostě ho jenom ukřižujme — to musí stačit. Ó, to je celkem chytlavé. A teď všichni! Ukřižují Santu. Po ukřižování pošeptá Ježíš Střelci. Hele — tady máš ty peníze. Příště se uvidíme v Rusku! Hahaha. Já jsem v nebi... Počkej — takže jsem vážně nic neudělal?! Ano, synu. Nic jsi neudělal. Konec ❄ finis coronat opus ❄